2014 año nuevos los cojones

Que ahora como empieza el año las cosas cambian, menuda puta fábula es eso. Para el 2014 solo quiero que los que estaban sigan a mi lado, los que se han portado mal que me vean la puta cara todos los días y los de siempre que sigan como son. Aaaaa y que me toque el euromillón no te jode mariconadas las justas. Salud, amor bla bla dame un ochorropotocientos millones de euros que verás como compro amor salud y lo que me salga del toto.

Para no variar esto es lo que odio de todos los años y sé que en el 2014 va a seguir estando.

– Los taxistas
– Los autobuses y sus conductores
– La gente que no se lava
– La gente que sólo se queja e intenta vivir de la pena. Como dice mi madre:” pena la mujer del pene”
– Los falsos
– Los Judas ( los que te venden a la mínima de cambio no los juifs)
– Las madres con todoterreno
– Los hombres que pegan a las mujeres( bueno si me tocara a mi uno de esos, palo en las costillas o bien cuchillo en mano y cuando durmiese zasca problema resuelto o la opción de sicario por si no me quisiera manchar las manos)
– La gente que pide cosas cada año y no hace nada por mejorar lo presente
– Los que no se esfuerzan
– Los vagos
– Los perroflautas no creo que sea tan difícil ser normales
– Los niños maleducados
– Los padres que consienten todo a sus hijos
– Los de hermano mayor
– Los que dicen te llamaremos y no llaman
– Las tías que dicen que están gordas y son palos
– La falta de personalidad

Y un largo sinfín de cosas pero creo que estas son las más importantes. Bueno CERDACOS happy 2014

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Fuck mezquita y su crew

Eeeee como es viernes y ya me ha pasado varias veces lo cuento. Estoy hasta los huevos de ir a mis que haceres de cada día. Que en verdad lo asumo,os importan demasiado. Bueno que si, al lío que me lío y os termino liando sin sacar nada en claro.

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR DE ¿QUÉ PUTO VAN LOS MOROS? Claro como tienen una puta mezquita que es un truño, yo me tengo que joder y por ser día de rezo me cortan toda la puta calle Ole ole y ole ( muñeca flamenca de whatsapp) . Lógicamente como están acostumbrados a su mierda de lugar de procedencia, se creen que esto es igual y los coches son camellos( de los de animal que de los otros también hay muchos, pero hablo de animales) y frenan cuando les da la gana.

PUES NO SEÑOR MORO, se acostumbra usted o se larga. Le dejo una serie de ayudas para que mejore:

– Las 20 vírgenes es una fábula cojonuda porque no hay tantas moras a no ser que sean de cualquier religión que ya sería la ostia, royo todo vale marica el último
– Amo el jamón y no como truño de cuscus
– La mezquita es un templo i know it pero yo quiero meter un cerdo cuando estéis rezando y ver lo que hacéis. En plan duda ¿ salís corriendo royo como si fuese la peste?

Sois un tema que me da mazo de pereza, en plan bien no os aguanto. Que os jodan os quiere siempre

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Para cojones los mios.

Bueno cerdos del INFRAMUNDO FELIZ NAVIDUL que mona me pongo tierna pero, eso no me impide cagarme en la puta madre que parió al pedazo se maricón que me ha quitado el sitio.( tenéis que leerlo rápido sin respirar y enfadados sino no tiene gracia)

Bien, una vez dicho eso vengo a contar la puta indignación que tengo. De verdad o la gente es muy paleta y muy torpe o yo hago todo bien. CORRECTO la gente es torpe de cojones. Vamos a ver si soy yo la que no me entero. Que ya sabemos todos lo perfecta y guapa que soy, por lo tanto la culpa no es mía0.

Problema: Si dos coches están buscando sitio en la misma calle y el coche que va primero no se da cuenta de que hay hueco. El que va detrás de este intenta aparcar y el primero da marcha atrás muy rápido para que no le quiten el sitio. ¿Qué tiene que hacer el que va detrás?

A) Ceder el sitio al primer coche
B) Decir al conductor del primer coche que se había pasado
C) Primero con la educación que cada uno tiene,( que muchos es poca) explicarle la situación y si no lo entiende armar un pifostio.

SI es la C vamos a ver me he tenido que cagar en su puta madre y decirle que en ese hueco estaba yo, bueno ¿no va el señor y me llama puta? A lo cual con mucha educación le he dicho que la única puta de la conversación era su MUJER Y SE LA ESTABA FOLLANDO EL VECINO.

Tras esta perla se ha montado en el coche y se ha ido. El sitio ha sido para mi porque para cojones los mios.

Bueno cerdos os escribo mañana y antes de que lo dudéis el puto gordo de papa Noel no me ha traído nada.

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Si no lo tienes eres tonto de los cojones

Como cada día me entero de todo lo que pasa, royo novedades u know ! Y hoy he descubierto algo con lo que me voy a reír mucho mucho mucho y vosotros más (lo doy por supuesto obvio)

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La aplicación es wouzee con esta aplicación se pueden emitir vídeos en directo, #lifeStreaming Como hay algún ignorante en este sitio ha salido en muchos medios, podéis leer y tal no voy a explicar todo loosers.

Sólo os digo que ya hay un montón de gente que lo tiene ya. Cuando hablo de gente hablo de lo TOP os voy a dejar los links para que veáis sus canales.
Fred Hermel
Kiko Matamoros
Maldini
David Guapo

Osea que cuando hablo de gente top es top. Empezad ya que esto lo va a petar.¿Cómo sería de divertido que un día emitiese en directo cuando me pasase alguien?

Bueno perracos vosotros hacéis wou?

Subnormales under the rain

Eeeee que es jueves y se acerca el fin de semana y con ello se acerca que todos los subnormales salgan a la calle. En Madrid hoy ha llovido, me da igual mucho, poco o un rato el caso es que ha llovido. ¿Qué pasa cuando llueve? Me encantaría detallar el procedimiento que se lleva a cabo cuando llueve, el agua sube a las nubes, se condensan y bla bla. Pero nooooo ese no es el problema. El problema principal es que los jodidos conductores son una puta panda de inútiles que me cago hasta en su puta madre, así de buenro .

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Para que veáis que soy supermaja, superbuena y demás adjetivos que me puedo poner porque I LOVE ME os voy a decir unas putas normas básicas de circulación. Que creáis unos putos atascos que hacen que llegue a comer tarde y eso me jode.

– Si hay lluvia y vas en el coche, tranquilos no son meteoritos, no van a traspasar el cristal y os va a asar vivos like a fucking meetball

– Os juro que,si ponéis el limpia en el numero máximo va muy muy rápido y no por ponerlo a más velocidad el coche va a despegar del suelo

– Los putos intermitentes con la lluvia también se ven y si ya miráis cuando os cambiáis de carril es la polla.

– Las luces cuando llueven también. Vienen genial, más que nada porque hoy he estado a dos cm de estampar a un señor

– Aunque llueva os juro que se ve con lo de los limpias que os he dicho antes, no vayáis a puta velocidad 20km por hora en autopista y pegados volante como putos topos (hablo de los animales no de Casillas)

– Por último y no menos importante, los que normalmente vais en transporte público aunque llueva seguid haciéndolo. Venden unos supermonos en los chinos

Bueno CERDACOS que os peten el ojete que a más de uno le gusta.

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Hijos de puta en el taller

Esta mañana me han dado la noticia de que la pieza que le faltaba a mi coche ya estaba lista esperándome en el taller. Bueno, hasta aquí todo de lujo. El acojone viene cuando es la tercera vez que tengo que llevarlo, es un coche tiene que visitar el taller.

Vale, la gracia y lo FUERTE viene ahora. La primeravez que me acerqué al taller era porque se me encendía una luz en el panel. Obvio como no soy una puta mecánica llevo el coche. Me explican que es de una bujía ( señor del taller soy mujer no me cuente su vida, arréglalo y punto) perfecto, dejo el coche y a la semana me lo arreglan. He de decir aunque os joda a muchos aunque más a muchas tengo un BMW SERIE 1 y lo llevo a la casa. Como todo hijo de vecino llevaba en la guantera un paquete de chicles y 4 euros en monedas de 20 y 50 cent. Ojo el puto ruido que hacía al tomar las curvas y frenar.

Una vez detallada la información que es importante llego a recoger mi puto coche, me pelotean obviamente , me dicen que me lavan el coche y blabla. Cuando me monto en mi coche noto algo raro, no suena nada. ABRO LA GUANTERA Y ME HABÍAN QUITADO LOS 4 euros Y EL PAQUETE DE CHICLES. Vamos NO ME JODAS, si lo llevo a taller Paco y en la zona de Carabanchel y me atiende Juanatan entiendo que se lo quede pero ¿HOLA? Eres la puta BMW.

Como me parecía vergonzosa la situación decidí pasar del tema. Bueno pues el otro día me dejo aposta un paquete de chicles, un mechero y un puto ambientador sin abrir y ME LO HAN VUELTO A PICAR. Pero señor hijo de la grandísima puta eres un jodido Ruin. Aunque no seas puto católico séptimo mandamiento no hurtarás y décimo no codiciarás los vienes ajenos que por lo que veo te pasas todo por el forro de los cojones y a todo esto que bien me aprendí los 10 mandamientos en el colegio.

A lo que iba el Lunes voy a llevar el coche de nuevo y voy a dejar una nota como esta.

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No soy gilipollas así que no me tomes por lo que no soy perro.
Besis perracos del infierno

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Inutilidad máxima y jodiendo al personal

Pero vamos a ver sinceramente ¿cuesta dejar un puto milímetro de separación entre tu puto coche y el mío? Creo que hasta un puto mono conduciendo un puto platillo volante sabría hacerlo.

Soy una tía y honestamente conduzco demasiado bien ( esto en confianza) bueno pues con sus dos cojones hoy una mamamama a la salida del cole(que raro). Imaginad mi cara cuando salgo y veo esto:
Mi coche es el negro y se aparcar.

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Pues nada la subnormal de la señora sale con sus dos cojones con toda la calma del mundo Y ENCIMA SE ENFADA SEÑORA VAYA SE USTED A LA MIERDA.

Bueno perracos os dejo que tengo que hacer cosas como moverme a mi casa. Besis