Madrid no somos Dioses pero es casi lo mismo.

Queridos todos:

Os escribo este post con el fin que aprendáis un poco sobre lo que viene siendo la Capital de España. Doy por supuesto que a más de uno le reconocéme que sea así pero bueno, os jodéis, la vida es dura. Madrid is fun, porque en ésta ciudad no tenemos un gran río, ni apenas tenemos rascacielos, ni enormes canales, ni enormes lagos, ni una enorme playa por la que salir a correr cada mañana, nos faltan muchas cosas. Pero en Madrid tiene mucha gente por las calles a cualquier hora del día, tiene rincones inesperados,  la animación constante, sus chulapos, sus gatos y todas sus costumbres.

En Madrid tenemos una línea de metro guay que cuando vas a otros países la comparas y piensas que el resto es una puta mierda. Tenemos la puerta del Sol dónde cada 31 de Diciembre se toman las uvas. Todos los Erasmus  y provincianos eligen Madrid para estudiar, porque tenemos fiesta de Lunes a Domingo ambos incluidos, tenemos los peores antros de la ciudad y los más populares también.
atardecer retiro

Tenemos todas las culturas que te propongas pasando por todos los continentes, desde Africa hasta Asia. Lo mejor de Madrid son nuestras frases míticas como” A relaxing cup of cafe con leche in Plaza Mayor” o ” A romantic dinner in Madrid de los Austrias” todo esto es lo que hace diferente a Madrid.

Las salidas nocturnas por el centro, sus pitutis, las multas, los radares, la M30, el atasco de por la mañana, el de por la tarde, nuestras palabras, en definitiva la Ciudad que nunca Duerme y nunca quiere Dormir. Nosotros somos de Madriz con Z.

 Edificio Metropolis schee

Esto resume lo que es Madrid.

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Queridos amagos de modernos

Bueno bueno bueno como hoy estamos a Lunes, me gustaría hacer una especial mención a los DISFRACES que se pueden ver a lo largo del fin de semana. Por ejemplo en las zonas en las que suelo salir yo en el centro de Madrid. Vamos a ver ahora está de moda ser moderno y si no eres suficientemente moderno ( y por moderno me refiero a ser el más underground de la zona) no molas nada, no tienes Flow, No tienes Party, no drugs u know where i mean.

Ahora procederé a hacer la siguiente clasificación y el tipo de gente que si no eres como ellos no molas una puta mierda. Ellos se caracterizan por ser underground, de Barrio pero llevan un total de 300 euros encima con sus putas marcas y se quedan como Dios, pero oye que según ellos son mazo del Royo. También tendremos que tener en cuenta la siguiente lista para ser moderno.

– Rapate un lado de la cabeza

– Pinta tu pelo de un color llamativo como el azul, verde o rosa

– Lleva un tatuaje vintage con un toque futuristico mezclado con nebulosas, colorines y arcoiris. También puedes meter calaveras mexicanas o cruces alternativas.

– Ponte un piercing en la nariz, preferiblemente en el septum asemejando a una vaca sagrada de la India

– Para las chicas pintate los labios de rojos y para los chicos dejad que vuestra barba crezca como si de un nido de pájaros se tratase

– Viste con todos los complementos que estén de moda, como los zapatos ortopédicos que se llevan o bien con una camiseta que es fea de cojones,  recorta las mangas, haz cuatro agujeros y lo petas

– Ponte dilataciones cual negro de Tanzania, ellos lo hacen por tradición ancestral. Tú únicamente por moda

– Ponte relojes de la época de las 80 porque es lo que lo peta, contra más llamativo, cantoso y feo sea el reloj mejor será

 

Bueno esta lista es algo básico ahora os muestro las fotos

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Esto es postureo y lo demás tonterias.

Besis

Matarratas versión 2.0 y amigo tacaño.

Holam!!!!!!!!!! Que bien que ya está aquí tras el Juernes vienen los Viernes obvio me se los días de la semana 🙂 Yuju, muchos no os deberíais reír, porque seguro que no os sabéis los meses que tienen 31 días. Bueno que a lo que voy.

Normalmente la gente es muy ruin y claro cómo van a ir a un sitio a tomar copas y gastarse el dinero, mucho mejor ir a un puto antro de mierda a que te den MATARRATAS en estado puro, que cuando te estás tomando el primer sorbo de esa preciada copa sientes como el ALCOHOL te sabe a colonia o si tiene un poco más de clase a ALCOHOL DE LAS HERIDAS. Venga cojones, todos tenemos en el grupo ese amigo que se queja de todo, no vamos a este sitio porque no me gusta, o no me gusta porque es muy caro bla bla bla. Total que al final dices bueno, pues me voy a pillar una buena tajada y te da lo mismo. La pregunta clave, ¿Dónde terminamos? Ya te lo digo yo en un antro bebiendo como si no hubiese mañana, copas que cuestan 3 euros, con eso creo que te digo el resultado con la mítica lista:

– Entras y la gente es rara de cojones, nivel que hay mezclado un rastafari de cojones con una choni en tacones

– Para pedirte una mierda de copa puedes tardar aproximadamente 15 minutos, teniendo en cuenta que la camarera sea un poco avispada. Porque con el ruido y el retraso de algunas puedes tardar aprox 30 minutos

– El color del Ron que en este caso es lo que a mi me gusta tiene un color exactamente igual al de la copa que sirve a tu amigo de Whisky

– Con dos copas irás en coma, lo cual deja mucho a la imaginación de pensar que lleva matarratas

– Mientras bebes las copas te mentirás a ti mismo diciendo:” a mi me sabe como siempre” y un amigo tuyo confirmará tu teoría mintiendose a si mismo también:” a mi también no entiendo porque dicen que es garrafón”

– Cuando lleguéis al garito y os den otra copa sentiréis que el garrafón  es el del garito y no el que habéis tomado con anterioridad

– Al día siguiente sentirás una especie de resaca suicida, nivel sólo quieres pensar en vomitar como si fueses la puta niña del exorcista pero oye esta acción la vas a repetir cual circulo vicioso

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PD: Si me queréis regaladme una porfavor.

Besis cerdos!

Las gordas no pueden hacer anuncios.

EEEH! Vamos a ver no entiendo el porqué de la revolución o del caos. Hace pocos días hablaba con un amigo sobre la publicidad y la eficacia de sus campañas. El sin tener ni puta idea de lo que es un BRIEFING (por ejemplo para empezar a hablar) como la mayoría de la gente que critica algo sin tener ni puta idea. Bueno al lío, empezamos a debatir sobre la aparición de mujeres reales  en los anuncios. Cuando se refería a mujeres reales hablamos de gordas y punto. El argumentaba que había leído en internet  el “Manifiesto por las mujeres reales” . Que principalmente decía que no existe un único modelo de mujer. Todas somos diferentes, que las mujeres reales viste de una 38 en adelante BLA BLA BLA. Típico que empiezan es que la mujer porque claro, las mujeres tienen dignidad y la sociedad…

EEEEEE vamos a ver gordas infames, NO VAIS A SALIR EN LAS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD A NO SER QUE SEA DE DOVE. No podeis quejaos si queréis ser modelos, haced deporte, comed menos y mover el puto culo del sofá. Lo primero que yo argumenté fue lo siguiente: Si haces una campaña de Victoria Secret y sacas un pivón la ropa interior  queda divina, es más adjunto dos imágenes para que veáis como queda.

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Ya es una cuestión de lógica vamos a ver, la publicidad trata de vender. A mi no me parece amoral, coño quiero vender no ser putas almas caritativas, para eso están las Putas ONG. Que por cierto el otro día vi un video en WOUZEE que era la leche. Mi amigo cuando le argumente que no es lo mismo mostrar una imagen de un PIVON de tía anunciando ropa interior,que poner a una gorda infame con ropa interior me dio la razón.  EEEE pero esto es igual para los hombres vamos a ver, no os sintáis poderosos porque obvio también podéis ser gordos.

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Por eso soy tan cruel, porque vendo imágenes para que tú puto gordo de mierda sientas que con esta colonia vas a follar como en tu vida, pero NO sólo follarás cuando adelgaces.

Besis os odio y de nada por el consejo.

Feliz Lunes tu puta madre

Holix! me encantan las fábulas que se marca la gente en Twitter según empieza la semana. Vamos a ver no me puedo creer que subáis una puta foto a las 07:30 de la mañana saliendo de casa y tengáis los cojones de poner Buenos días y os marquéis un hastag en el que ponga #FelizLunes.

¿De qué coño vais? Osea, ¿Hello? Es un puto Lunes, lleváis todo el fin de semana bebiendo como putos descosidos, comiendo como si fuese el puto final del mundo, el Domingo tenéis una resaca acumulada de Viernes, Sábado incluso algunos de Jueves, Viernes, Sábado y con dos cojones ponéis que FELIZ LUNES. Me parecéis unos putos estafadores, teniendo en cuenta que el Lunes es lo puto peor. Os preguntáis por qué, obviamente os digo que el Lunes tiene esto de positivo:

– Madrugar

– No dormir siesta

– No tumbarte en el sofá haciendo la croqueta

– No emborrachándote desde las 9 de la tarde del Viernes hasta las 9 de la tarde del día siguiente

– No levantándote a la hora que te da la puta gana

– No haciendo todo el ruido del mundo a las 12 de la noche porque los vecinos tienen que levantarse al día siguiente para ir a currar.

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Personalmente me parecéis unos estafadores, y la gente que pone en Twitter #FelizLunes NO ES DE FIAR. Os levantáis pensando que llegue el puto Viernes de nuevo, dejad de mentir y hacerlos los supertrabajadores porque todo el mundo sabe que no es así.

Que os jodan con vuestra mierda de #FelizLunes y con vuestra mierda de vida, que todos sabemos que es una puta mierda. Besis

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Maduritos vs Teenagers.

¿Qué pasa cerdacos? Hace unos días quedamos una amiga y yo. Ella es un pivón de un 1.77, morena la típica novia que muchos de vosotros os gustaría tener, pero oye que no la vais a tener nunca porque sois unos putos feos, pajilleros y el resto ya lo conocéis vosotros mismos…

Bueno entablamos una conversación bastante profunda, ella me contaba por qué lo había dejado con su novio y alegaba una serie de razones bastante convincentes, lo cual imaginamos cómo sería la relación con un hombre más mayor. Sí ahora viene la lista mítica.

Un teenager de 20 años o menos sigue teniendo las fábulas en la cabeza, intentar follar más que nadie, vamos comerse el mundo como aquel que dice. Quedar con un teenager de 20 años es por ejemplo:

– Pagar la cena a medias en un sitio que será de la categoría de Ginos

– No te invitará a una copa, porque el cree que es más divertido tomarse un cubo ” a pachas”

– No te recogerá en coche en el portal de tu casa, quedareis en el metro más cercano al lugar de la quedada

– No te invitará a su piso porque obviamente vive con sus padres

– Las conversaciones pueden ser superamenas (obvio esto es irónico), hablando de HMYV o de los Dj más populares del momento

– Alardeará de lo guay que es porque pasa gratis a los garitazos de moda

– Se enfadará si sabe que te llevas genial con los chicos en vez de con las chicas

– Si volvéis a quedar una segunda vez puede ser para ir al cine, ERROR. Pagareis las entradas a medias, olvídate de elegir película, compraréis palomitas a medias y por último va a elegir una película de mierda. Te jodes.

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Un tío de 27 en adelante… cuando digo en adelante me refiero a un tío maduro

– Te irá a recoger a la puerta de tu casa en su coche o andando o en bus pero lo que está claro es que va a ir a buscarte a la puerta de tu casa

– Te llevará a cenar a un sitio guay, en el que el camarero te llama señorita, y la cuenta como buen hombre la pagará él

– Te invitará a una copa en un sitio espectacular, no en el bar Manolo o en la Risueña rodeado de personas. No el te llevará a un sitio para poder hablar contigo tranquilamente

– Te invitará a su piso a cenar o a un restaurante dónde más cómoda te sientas

– Las conversaciones serán de temas interesantes, como la actualizad, su trabajo etc.

– No alardeará de las cosas que tiene prefiere que lo conozcas poco a poco, ya sabes hombre interesante

– No se enfada por gilipolleces, es paciente atento y se enfada por lo que hay que enfadarse

– Si volvéis a quedar una segunda vez, te tratará de impresionar eso si, siempre se encargará el de todo.

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Entonces la conclusión ¿cual es? Lo siento no os lo puedo decir, investigad, haced lo que estiméis oportuno…

Besis cerdados, perread el finde

En Holanda se fuma mejor, no se come mejor

Como todos los putos días y obvio porque soy una persona que me gusta estar informada, he empezado a leer el periódico ABC y cual es mi sorpresa, que hay un articulo que en Holanda se come mejor que en España. Bueno ellos cuentan la fábula que según un índice de Intermón Oxfam se supone que Holanda es el país con mejor comida y calidad del mundo. Pues mi respuesta es

Pero vamos a ver , ¿Cómo que en Holanda hay mejor comida que en España? En Mayo del 2012 fui a La Haya a casa de unas amigas que estaban allí de Erasmus y obviamente fuimos a conocer la ciudad, obviamente a la hora de la comida entramos a un restaurante. Mi pregunta fue perdone me podría dar un plato típico de aquí y con sus dos cojones me cascó, un par de huevos, sobre una base de jamón York, un trozo de pan tostado con un kilo de mantequilla y medio kilo de patatas. SI ESTO SE LLAMA COMER BIEN QUE BAJE DIOS Y LO PUTO VEA PORQUE, VAYA TELA.

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Bueno que ahora nos van a enseñar a comer en España, PERDONA? dónde quedan los cocidos Madrileños, las fabes con almejas, el Pulpo á Feira con cachelos, los chopitos y sus frituras, calsots, Pintxos, podría estar enumerando platos Españoles, por no hablar del Vino, el aceite y las OLIVAS, no te jode me van a decir que se come mejor en Holanda. A la mierda cojones.

Por eso se come mejor en Holanda y cuando vienen aquí se ponen hasta el ojete de todo, igual que su país se va a fumar hierba no te jode, aquí que no nos timen. Llamemos a las cosas por su nombre.

holanda

 

 

Bueno cerdos esto es todo por hoy, ya es jueves nos vemos besis