Queridos camareros:

Buenos días. Hoy os escribo para desmantelar esa pequeña mafia que tenéis montada en vuestros putos locales. En primer lugar los consumidores somos los que os damos de comer con esto me refiero a que gracias a que nosotros consumimos en vuestros bares vosotros podéis cobrar. En segundo lugar decir que esta mini carta no está dedicada a todos obviamente a algunos y espero que os deis por aludidos.

Me gustaría ir paso por paso de todas las putas quejas que tengo. La primera es que cuando voy a un bar a tomarme unas cañas con mis amigas me gusta que me pongan unas olivas como aperitivo o unas patatas un algo y más cuando somos 4 personas consumiendo. NO ENTIENDO porque no ponéis en algunos sitios tapas, qué pasa ¿os quitan del sueldo las olivas?¿Os descuentan por cada patata que ponéis 5 centimos de vuestra nomina? Es que sino no lo entiendo, vamos que me parece la actitud tomada por vuestra parte denigrante.

Segunda queja y realidad, vamos a ver me podéis decir por qué cuando se os dice DE EL TIEMPO entendéis TIEMPO DE AFRICA O TIEMPO DEL PUTO DESIERTO DE SAHARA, porque yo por de el tiempo entiendo temperatura estándar, no temperatura de puto magma volcánico, que cuando voy a beber parece la puta escena de El Señor de los Anillos en la que está Frodo tirando el anillo al puto magma. Por favor os lo pido, ponedlo para que nos lo podamos beber. No tengo 24 horas para estar tomando un cafe tranquilamente cómo si no hubiese mañana.

Tercera queja vamos a ver si todos los putos días bajo a un puto bar a tomar un café no me intentes timar, está feo. Todos los días pido un café (1,20€) o un desayuno café y tostada (2,30€) Bien, vamos a plantear un problema si bajo con una compañera, ella pide un café y yo un desayuno y encargamos una tostada para llevar el precio total a cualquier ser humano con dos dedos de frente sería 4,60€ ya que llevamos dos desayunos. BUENO BUENO BUENO pues el camarero con sus dos cojones decide cobrarme la tostada por separado, señor es usted un puto ruin. COMO IGUAL DE RUIN QUE SU COMPAÑERO que el otro día nos faltaban 1o cent después de llevar bajando al mismo bar durante 2 meses y comer en el pero oye el NOS LO RECUERDA TODOS LOS PUTOS DÍAS. Así no me extraña que usted lleve un puto Audi Q7. No te jode que perro el tio.

Como cuarta y última estoy hasta los cojones de los bares que huelen a puta fritanga. Pero qué pasa en esas cocinas, cojones no tenéis campanas que aspiren bien, o putas ventanas en algún sitio o ambientadores para no se que el olor de tu puta cocina no me lo lleve a la oficina. No se digo yo se que es una locura lo que digo pero vamos no me jodas, un poquito de higiene. Que llego a mi casa y mi madre con olerme según entro es capaz de decirme si he comido solomillo con patatas o chipirones en su tinta del olor que desprendo. Parezco una puta mofeta.

Bueno esto es lo que quería decir sobre los putos camareros tocapelotas y.

Nos vemos en el infierno CERDOS.

 

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Tatuajes y Agujeros en tu face

Eeeee si ahora está de moda ser un modernito escuchando hip hop yeah yeah. Unas entradas atrás, explicaba lo que era ser un modernito de Fuencarral vestir súper Underground con el puto pelo verde.

Bueno hoy vengo a hablar de los tatuajes y la mierda de agujereados en la cara. En primer lugar he de decir que amo los tatuajes me apasionan pero claro hay cosas que no se pueden permitir y en segundo lugar adoro a la gente tatuada, a la bien tatuada obvio. Eeee ¿qué puta broma es esa de tatuarse todo así , porque si cual folio en sucio? Como por ejemplo:Hadas, tréboles, árboles etc. Para llevar un puto tatuaje hay que tener bien gusto. Tienes que saber que eso te va a durar el resto de tu vida. ¿Qué pollas vas a hacer con un puto hada en el homoplato cuando tengas 80 años? A ver que si me dices que tienes muchos y queda bien vale, pero tener un hada NO.
Hay zonas del cuerpo que deberían estar prohibidas tatuarse como, el cuello y unas letras horropilantes en la zona del abdomen. Claro yo voy a la playa y veo tatuajes poligoneros como DAVID encima de la tripa o MARÍA JOSÉ en la puta espalda. Tribales ochenteros que parece que venís del puto Radical.Señores NO NO Y NO

Tatuajes con frases like this:”freedom” mira os mando a tomar por el culo. Si si mazo freedom junto a unos pipis saliendo de un jaula. El top 10 se lo lleva obvio los que se tatúan el nombre de su novia o novio y eee que ya no lo sois ajajajja si mazo decir “si lo dejamos es un recuerdo de algo bonito” y yo os digo UNA MIERDA, anda que no estáis pensando en cómo lo vais a tapar jajajjajaj VAMOS NO ME JODAS

Bueno y ¿me explicáis esa moda de agujerearse los mofletes? Es que no entiendo que cojones tiene de bonito llevar los putos mofletes con dos metales, no le veo la puta gracia y punto. Vas a una entrevista y te los quitas, bebes agua y claro Feel like a colador o vas al dentista y qué hace, te aparta los bichos esos de los carrillos. Bueno llamadme loca antigua pero no lo puto entiendo.A continuación voy a poner lo que son tatuajes con gusto y sin el ¿vale? Se qué estáis capacitados para diferenciar.

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Vale creo que lo he dejado claro. Besos cerdos

Hoy os confieso

Hola hoy solo voy a hacer unas confesiones públicas que son de múltiple interés. Siempre crítico pero hoy me veo fuerte para confesar lo que me gusta. Así en plan personal y que tengáis más datos de interés.

– Soy borde de naturaleza, no puedo ser simpática con gente que me cae mal
– Odio a la gente que alardean de méritos que no son suyos
– Me encanta la música en todos sus géneros excepto el perreo si quiere restregarme lo hago en otro sitio
– Amo el hip hop, el reggae, el blues, Amy Winehouse,Queen y Janis Joplin
– Me encanta la montaña más que la playa, me gusta más el invierno que el verano, pero amo el verano y todo lo que ello trae
– Especial admiración por la gente culta que te enseñan en cada conversación
– Los hombres con barbita de tres días son bien,hombres que se hacen los interesantes.
– Los hombres que se echan colonia y dejan su rastro de fragancia cuando pasan por delante
– Los hombres bien vestidos, conjuntados
– Me encanta hacer regalos porque si
– Amo tomar cafe y hablar durante horas con mis amigos
– Me encanta pelearme con mis hermanos y luego hacer las paces
– Chillo cuando me enfado, cuando me río y cuando ánimo al Real Madrid
– Soy fan de la ropa, no de las modas
– HAGO EL AMOR CON LAS MENTES

Para terminar me encanta esa gente que me odia pero me cotillea. Lo se i know que soy importante en vuestras vidas. Para bien o para mal pero siempre presente en sus cabezas. En plan bien todo siempre BESIS

Queridas mierdas de peluqueras

Hola putas, así de claro os entro y voy así porque estoy hasta los cojones de vosotras. Lo primero, yo entiendo que hayáis decidido estudiar algo que os gusta y os apasiona. Ese magnifico mundo de la tijera, los tintes y las uñitas de porcelana.

Estoy cansada de que debido a vuestra mierda de analfabetismo y vuestra puta inutilidad en el modulo que estudiasteis el resto de personas tengamos que pagar por ello, una pregunta: ¿Por qué os jode tanto que la gente que va a vuestra mierda de peluquería de barrio tenga el pelo bonito y largo? No lo entiendo. Ahora me vendréis a sermonear y a decirme que no todas son así CACHO DE GILIPOLLAS, eso ya lo sé. Lo digo porque estoy cansada de las putas chonis que no saben hacer la O con un canuto, pero los canutos en el parque se lo hacen de puta madre y eso tiene la consecuencia de que, no van a clase y el día de mañana joden el pelo a los demás.

 

Ayer fui a teñirme el pelo, porque tenía las puntas color rojizo. No porque sea una puta gitana a la hora de teñirme, sino que con el sol, el verano y todo el pelo lo tenía así. Bien OS VOY A EXPLICAR EL PROCEDIMIENTO,CÓMO ACTUÉ CON LA PELUQUERA Y LO QUE ELLA ME DIJO

– Hola buenas tardes, venía a teñirme porque mira, tengo las puntas rojas.

– Hola (masticando un chicle que la podía ver las amígdalas desde aquí) ¿Qué color quieres?

– Yo creo que uno oscuro, porque no quiero que se me vean esos reflejos rojos de las puntas. Pero por favor que no se vea rojo el pelo.

– OK

BUENO PASADOS 45 MINUTOS EVIDENTEMENTE TENÍA LA PARTE DE ARRIBA NARANJA. (INCLUYO FOTOS)

la foto 1  la foto 3

– Le dije perdona, está naranja tirando a rojizo

– Pues no, eso es rubio

– Lo primero si te digo que lo quiero oscuro EL RUBIO ES CLARO, lo segundo HE IDO AL COLEGIO A LA UNIVERSIDAD Y ME SE LA PUTA GAMA CROMATICA, PARA TI LOS COLORES DEL ARCOIRIS.

– La choni se quedó masticando su chicle mientras YO obviamente me fui a comprar un tinte para darmelo en mi casa.

 

MORALEJA:

– Las chonis peluqueras que fuman porros no se enteran de nada

– Si pedís las puntas sacan unas tijeras de podar como si fueses un arbusto.

– Cuando vayáis preguntar quien es la dueña y antes de nada decidle que o os hace lo que pedís o no le vas a pagar.

 

 

TODAS ZORRAS BESIS

 

 

 

Tu hoy follas

Eee hola tras la resaca de San Valentín viene la parte de los solteros, me niego a poner la barrita y la a para referirme a ellas, si no os dais por aludidas os jodeis porque esto va para todos. Bueno ya ha pasado el día en que los gitanos se han enriquecido un poco más tras la venta de flores y los chinos han acaparado un poco más de economía tras vender dosmil ositos de peluche con corazones y frases que ponen I LOVE YOU. Ajjajaja me descojono yo misma de mis gracias jajajjajajaja soy genial.Ahora vuelta a la realidad de los solteros, esos que llegan el jueves y están pensando en qué van a hacer el viernes y sábado. Esos que piensas qué me pongo para ser el más sexy de todo el garito, esos que se echan medio bote de AXE CHOCOLATE, esos que se suben en unos tacones que son como andamios y llevan faldas por debajo del culo.
QUERIDOS, tengo la solución a tus problemas.

En mis años de universidad coincidí con el que es ahora uno de mis mejores amigos, el siempre que se acercaba el fin de semana te decía:” tú hoy follas..” Y se te iluminaba la sonrisa a modo que te venías arriba. Bien eso era una maldición de cojones, con esa frase ibas a estar sin follar todo el fin de semana. Que puto amo es jajajajja lo que era cojonudo era cuando se acercaba a alguna fea y las veías tan feas y que iban a follar tan poco…

Por eso os voy a dar unos consejos para vosotros queridos lectores en general.

Para ellos:

– Si no sois mazados de gimnasio y sois tíos normales entrad a las tías normales, las de silicona son para los mazados o los feos que tengan mucho dineros, vosotros los feos si sois ricos os lo podéis permitir
– Las tías y los chicos con buen gusto nos fijamos mucho en la vestimenta, las camisas rojas NO SON PARA SALIR POR LA NOCHE, a no ser que os llaméis David Civera
– Las camisetas de pico exageradamente pronunciadas son para las tías no para que veamos vuestros pezones mientras suena, La mano arriba cintura sola
– Lo de agarrar la copa para marcar brazo es una macarrada y lo de tirar besos también
– Acercarse a una tía y decirle un piropo tipo:” Te debes haber caído del cielo porque eres un ángel” NO PROHIBIDO si queremos poemas enviamos mensajes al 343 con el texto poema para enamorar
– Por último tenéis que ser naturales y simples lo poco agrada y lo mucho cansa

Para ellas

– Si sois gorditas no intentéis vestir como un puto Ángel de Victoria Secret yo se que tengo caderitas sexys y no me visto cual putón ajustada
– NO OS PINTÉIS COMO PUERTAS, si no te importa la gente quiere ver algo sencillo no un Travelo de las Palmas en Carnavales que va maquillado mejor tú
– Los tacones bueno, si no sabéis andar enserio no os lo pongáis, parecéis Bambi aprendiendo a andar
– Por enseñar más no vas a ligar más, vas a ser el putón de la pista señalada y criticada por todas
– Si lleváis uñas de porcelana y extensiones, os digo lo mismo que a ellos. No llevéis las uñas cual águila ni el pelo cual Record Guinness
– Si no os gusta un chico por favor no hagáis eso de que os invite a una copa y luego huir haciendo la croqueta, aparte de feas no seáis zorras

Bueno hasta aquí os dejo los consejos del finde que viene. Besis cerdos

Hola Yonkis del amor

Eeeeh bueno ahora que se acerca San Valentín, invento creado por el Corte Ingles al igual que el día de la Madre, el Padre o su puta madre en verso, os vengo a contar un pensamiento profundo desde el interior de mi ser humano, ojo cómo me ha servido en los 4 años de carrera la asignatura de antropología. Besis para el profesor que me suspendió un examen de opinión propia con un cero. Tu asignatura era una puta mierda.

Bueno sigo con lo que iba, San Valentín es un día para regalar mierdas de corazones de todo tipo, en chocolate, en flor, en vibrador que dime como cojones te metes eso en cualquier agujero. Pero ok seguid regalando regalos que no sirven de nada. Otro detalle a destacar es ese ramo de rosas que se lo compras con toda la ilusión del mundo y ella que hace lo pone en agua y fin ya ves tu la utilidad de la mierda que le has regalado. Eeee y qué me decís de esos textos bíblicos infumables a modo escupo corazones y arcoiris mezclados con un unicornio todo esto envuelto en un corazón y añadiendo al final del y texto para siempre juntos. A ver te ahorro yo todo y demuestra todos los putos días del año lo que quieres a tu pareja hijo de Satán.

Bueno pues hasta aquí dejo claro que odio las moñadas, las canciones cursis y las mierda que le sigue.

Besis cabrones

Siempre Fieles, Siempre UltraSur

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Como sabéis soy fiel al Real Madrid, amante de Ultra Sur. Me encanta ir al Bernabeu y dejarme la puta garganta gritando al equipo. Sinceramente algo que me toca mucho y cuando digo mucho los cojones son los putos piperos. Esos que hablan de fútbol sin tener ni puta idea, esos que pitan al equipo cuando lo hace mal en vez de aplaudirles. Por otro lado me pone muy de mala hostia aquellos que pitan al puto equipo pero que cuando jugamos contra el puto Farsa aplaude a la mierda de Xavi o al puto Iniesta porque juega en la puta selección. Señores si somos fieles al equipo lo somos.

¿Qué puta mierda es esa de una grada joven sin los ultras? Alguien me puede explicar, qué cojones pintan cuatro loosers con banderas del Madrid que no se saben ni una canción. Es algo que me desanima bastante, creo y afirmo que los Ultras es algo indispensable y necesario para animar al equipo. Vamos que los piperos son como el maestro liendre, que de todo saben y que nada entienden.

Bueno bueno bueno, que os voy a decir de todo esto sin mencionar a los putos pesados que están detrás de mis abonos. Ellos hablan, critican a todo Dios pero oiga, que cuando marca un gol el mismo que están criticando le aplauden como si no hubiese mañana. Otro fan a destacar son los que se van 15 minutos antes de que acabe el partido, perdona si vas al campo, vas al campo a animar a tu equipo no a masticar pipas y a hacer la evasiva cual bomba de humo.

Por último me gustaría alabar la labor que han hecho los Ultras durante todo este tiempo. Los cojones que ponen en el campo animando al equipo, los tifos que han hecho para que cada partido sea especial y único. Siempre serán los Ultras y no habrá alguien igual. #SiempreFieles

Hala Madrid

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