Maquillaje con brocha like a cuadro

Hola hijos del demonio.

Bueno hoy estoy indignada cual perroflauta 15M, jajajaja que adorable soy joder, Feel like a policia repartiendo ostias jajajaja. Hoy os voy a contar mi queja, mi tortura que llevo viendo a lo largo de unos meses.¿Por qué COJONES las tías no sabéis maquillaros, ni vestiros ni andar con tacones?.

Primer punto del día el maquillaje.Entiendo que es muy difícil para las poligoneras acudir a una tienda de maquillaje barato nivel los chinos y comprarse una base que vaya acorde con su piel. No es difícil, repito NO LO ES. El misterio de esto se basa en probarlo, os explico. Cuando vais a una tienda de cosméticos  en el stand (para los disminuidos psíquicos que tengo por lectores, mueble con productos) Hay una pequeña muestra del producto que se llama tester, que sirve para echarte un poco de producto en la piel y así probarlo. Bien panda de jodidas ESTUPIDAS, de este modo dejaréis de parece putas zanahorias en vez de personas. Adjunto prueba obvio: ” Cariño hazte así, tienes un poco de cara en el maquillaje”.

make

 

Segundo punto del día más que importante. No es obligatorio para gustar a un tio ir vestida cual fulana de la calle Montera (con todo mi respetos que estas señoras van vestidas mejor que vosotras), ni tampoco tenéis que comprar el vestido más ajustado, ni con más escote. No entiendo el chonerio este que se está poniendo de moda entre vosotras reinas de los polígonos que ahora empleáis palabras como”mono, cuqui, lo más”, cuando toda la vida habéis usado “Premoh, to buenoh, y lo parte”. ¿No tenéis familia que os quiera?, no pasa nada yo os ayudo. Para dejar de ser una jodida gipsy, tenéis que dejar de pensar que contra menos ropa llevéis es más. NO AL LEOPARDO.Vamos a ver podeis llevar una prenda de leopardo, un detallito, algo simple. Yo por ejemplo tengo un vestido de leopardo y me lo pongo pero cojones se cómo hacer para que no quede choni, es un vestido que no es ajustado, es veraniego es algo que lo ves y queda guay. NO LLEVAR así por ejemplo algo que se me ocurre, un pantalón de leopardo, con unas zapatillas deportivas que llevan algo de leopardo, unos pendientes de aro también con leopardo, camiseta con una banda de leopartdo y sudadera de adidas con una cosa de leopardo. ¿¿EN QUÉ PUTO PLANETA VIVES PARA PUTO DECIDIR QUE TE PONES ESA PUTA MIERDA???Enserio que alguien me lo explique porque no encuentro el motivo y encima le añaden oro jajjajajajajjaja me puto meo enserio. Adjunto imagen obvio

choni_8

 

Tercer y ultimo punto del día zapatos: HOLA??????? Porque andais como puto Bambi con los tacones, enserio qué pollas os pasa. Ellas miden 1.50 y con sus tacones 1.70 a ver señoras, por no se tener alguna forma de dirigirme a vosotras  NO OS PONGAIS ESOS PUTOS TACONES. Yo se que como todas las de HOMBRES MUJERES Y VICEVERSA LO LLEVAN VOSOTRAS TENEIS QUE HACER LO MISMO. Obvio vuestra inteligencia suele brillar por la ausencia de esta jajajaja me meo conmigo misma. Enserio me imagino vuestra puta cara leyendo esto y flipando ajajajajjja y yo descojonada sola. Bueno perdonadme que me lío, lo que quería decir es que sois muy inútiles caminando con los zancos. Es muy sencillo comprad con menos tacón no pasa nada a veces es mejor ponerse 10 cm y saber caminar que ponerse 19 y parecer jodiamente ortopédica caminando. Es que enserio, a veces me lo planteo y digo. ¿Estás chicas tendrán amigas, madre, familia?  A ver buen gusto se que no por eso no lo pregunto, jajajajajjajajajjajajaja OS JURO QUE ESTOY DESCOJONADA ajjajajajjaja FAN.

zapatos

 

 

Bueno mi consejo de hoy para vosotras es.

1) No os maquilléis like a puerta

2) No vistáis like a fulanas

3) No os pongáis zapatos like a andamios

4) La palabra like si no la entendéis buscadla en el diccionario no pasa nada.

 

QUE OS JODAN PERRACOS EMPIEZA EL FINDE OS LOVE MAZO.

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Asamblea de la complutense

Aunque hoy más que nunca me gane más odio de lo normal, me la suda. Queréis pedís y exigís libertad, derecho no a la manipulación y cuando un ciudadano de a pie, como vosotros se acerca a vuestras asambleas para que se os escuche le expulsáis. ¿Qué puta broma es esta?

Pues nada hijos seguid con vuestra fabula creada del puto mundo de Narnia jodiendo todos las marquesinas. besis

http://www.wouzee.com/concentraci%C3%B3n-complutense4

ESPERO VUESTROS COMENTARIOS CON ANSIA.

Novias Locas I

Hola hijos de la Luna. Ayer estaba hablando por teléfono y cuando colgué me di cuenta de algunas cosas que les pasa a las tías cuando son novias o bien cuando están en proceso de serlo. Vamos a ver, vale que soy una tía liberal nivel voy a mi jodida bola y no me puto agobio por las gilipolleces del palo:”NO ME LLAMA, PASA DE MI” cojones estará haciendo cosas que son realmente importantes digo yo. Que horror de gente, vamos estas relaciones se basan en dos pasos. El primero y más importante al principio se hacen la mítica de ser super adorables (de este modo engañan a la presa) y el segundo sacan el puto demonio que llevan dentro.

Bueno hasta aquí tu piensas que es algo normal, en plan todas las personas cuando están en una relación cambian. Y UNA POLLA COMO EL MANGO DE UNA SARTEN. Lo de estás personas no es normal, se convierte como una especie de locura transitoria y TODO lo que hagas desde que ella de el paso dos en adelante estará mal.

Ejemplo numero uno: estás con ella y con todos tus colegones y para tu puta desgracia a un colega tuyo de toda la vida se le ocurre soltar la siguiente perla:”¿ Te acuerdas cuando en el colegio estabas enamorado de Paula?” BUENO BUENO BUENO te has cagado, ella lo guardara cual secreto en caja de Pandora y cuando os marchéis de estar con todos los colegones ella te lo va a soltar de una forma más bien poco disimulada “¿Quién cojones es Paula y por qué no me has dicho que te gustaba cuando erais pequeños? NO SE OS OCURRA DECIRLE :”hombre es que la conozco antes que a ti”, más que nada porque os la va a liar diciendo que si PAULITA es más importante que ella. Eso por un lado, por otro el tema va a durar más de una semana y cuidado cuidado  con hablar de temas que ella pueda relacionar como por ejemplo:

– Colegio ella asociará cualquier termino del cole con ella

– Cualquier cosa que empiece por P como Paloma, que ella lo asociará a nombre de mujer, que de eso pasará a enlazar que en el colegio tu amor platónico era Paula y no ella

– Le tienes que pelotear constantemente e intentar decir que tu vida hasta que ella no estaba era una mierda

 

Para finalizar el post de hoy las novias locas siempre lo serán mañana o pasado según me venga de bien contaré cómo son las salidas nocturnas para los chavales que tienen novias de este tipo. Besis

Obreros y sus piropos

Hola yetis de la mañana, hoy es JUEVES no Juernes, ni Juer, ni el nuevo viernes. Llamemos a cada día de la semana por su puto nombre si no os importa. Una vez dicho lo cual voy a explicar una cosa que llevo experimentando hace unas semanas y que hoy la voy a contar.

Trabajo cerca de un sitio en el cual hay muchos obreros y yo como buena ciudadana he decidido hacer un estudio de investigación. Cuando hay que cruzar por un paso de cebra si llevas una puta minifalda cual cinturón y se te ve medio culo te dejan pasar, así divinamente. Eso si cómo tengas la puta falta de respeto de ir con unos vaqueros ya te pueden dar las 6 de la mañana en el puto paso de cebra que no vas a pasar. Pero oye que encima te miran fatal, SEÑOR NO ES POR NADA, PERO EL QUE VA VESTIDO CON UN PUTO MONO AZUL ES USTED NO YO.

Bueno bueno bueno y claro obvio cuando vas con falda te dicen unos piropos que ya quisiera mismísimo Garcilaso de la Vega. Morena, morena, morena. Con tus piernas hacia un monumento.No, enserio no es coña creo que los obreros están cambiando mucho. Ahora si te dicen algo como que te alegran la mañana, porque ahora a lo que se dedican es a mirarte de arriba abajo con una cara de perro baboso y encima no es guay, no mola. Porque claro tu cara se queda en plan ¿¿¿¿HOLA????

No entiendo nada de la situación pero bueno, lo gracioso es que las infames pasean sus carnes como si fuesen miss universo y se enamoran de si mismas a modo, QUE GUAPA SOY Y QUE CULAZO TENGO. aajajajjajajja Bueno que hoy paso un kilo de tener que escribir bien, porque no me apetece y punto. Si no os gusta la verdad es que me la suda bastante y si os gusta pues ok también.

Un saludo a jilguerito que me lee y comenta.

SUPERVIVIENTES 2014

Bueno que hoy empieza supervivientes 2014 obvio en telecinco era de esperar. Bueno sinceramente a mi esti me toca mucho los cojones, ahora mismo lo tengo y estoy anonadada (para los que no sepan el significado sorprendida). Vamos a ver por qué cojones tienen que meter a los putos mazados de HMYV. Es que por más que lo intento buscar la gracia no la pillo, eeee no tenemos suficiente con ver su forma de cazar zorras que encima tengo que ver su puto cuerpo ciclado semidesnudo 24 horas. Venga va ok. nalizaremos los personajes unos pocos, porque sudo de perder horas y horas.

El puto canario que no le soporto, os juro que le metía en una puta jaula y le acercaba los ciclos para cual yeti de la cañada Real. Acaba de decir la frase de me encanta mi cuerpo, pero señor por Dios, que vives 24 horas en un puto gimnasio. Luego van a follar y así les pasa que te encuentras con el pajarito, si porque con los ciclos eso se queda peque peque.

A SANTANA

Pelo Pony: ¿Cómo tienes el puto valor de hacerte llamar así? Es como si a mi me llaman pelo polla, pero ¿HOLA?Te quedas más agusto que nadie, menuda perra.

PONI

La hermana de Cristiano: PERO ESTA BROMA YA SI QUE ES LA OSTIA, me toca los cojones de una forma sobre humana que ahora por la gracia de puta gorda infame se lie pardisima con el jugador. NO VOY A COMENTAR NADA MÁS. Bueno, que es la que más salta, obvio es 4×4, es más fácil saltarla que rodearla, se va a cagar al campo y se caga fuera y así sucesivamente. Vamos que tiene un culo para forrar balones, pero bueno que tiene un culo para escribir la Biblia en cursiva y mayúsculas.

katia-aveiro-2

El chino: este señor, es como de puta broma, no entiendo la gracia de un chino diciendo palabrotas, lo siento, es que no lo puto termino de entender. Un chino diciendo “chico que pesado”¿ PEEEEEERDONA?No me hace ni puta gracia, ODIO A LOS TIPICOS GRACIOSOS SIN GRACIA. Es como… echate un pouito de sal por encima…

Yong-Li-concursante-de-Un-príncipe-para-Corina

En fin es que paso tantisimo de comentar esta puta mierda, porque me estoy poniendo de mala ostia. Y.QUE OS JODAN EL CUCU

Madres III

Hola yetis de la zona.

Un día más me pongo al lio, bueno ya estaba tardando en comentar la última parte de las madres y sus míticas cosas. Hoy voy a explicar esas frases célebres que sólo y únicamente las madres tienen. Que con el paso de los años odiaréis pero que a lo largo de los años terminaréis diciendo. Vamos con ello.

La frase más celebre de una madre es:

1)¿Mamá en qué cajón guardaste la camiseta? Respuesta dada por la madre: “en ese” ya mamá ¿cual es ese? Coño hija pues en ese OLE OLE Y OLE. Ella te dice en ese, como si alrededor del presunto cajón no hubiese 4 cajones más. Vale hasta aquí todo ok.

2) Como no recojas tu cuarto no sales. EEEEE ese momento en el que has terminado de arreglarte te has vestido y has dejado la habitación como si habitasen un grupo de Rumanos. Vale, en ese momento te dice tu madre la puta frase y tú que haces OBVIO ESCONDES TODO DEBAJO DE LA CAMA. Recuerda esto las madres son como putos sargentos especializados en detectar putas fábulas, lo cual quiere decir que te pilla y tienes que recogerlo todo. Añadiendo un “HASTA QUE NO LO RECOJAS NO VAS A SALIR, A MI ME DA IGUAL”

3) Comete lo que queda en el plato. Porque obvio ellas te llenan el plato hasta arriba que sobresalga y OLE TUS COJONES COMO SE TE OCURRA PROTESTAR , vas a tener un problema. Con una frase célebre del palo “se lo voy a decir a tu padre”

 

Sinceramente me gustaría seguir pero es que mi compañero se queda sin bateria y obviamente es más importante que vosotros. LOOSERS sjajajjajaja  yo también os love mazo

 

Manías de madres II

Bueno aquí viene la segunda parte, un aplauso para todas las madres. Yo creo que cuando vas a ser madre en el hospital te dan un puto mAnual a seguir, porque no es normal que todas las jodidas madres hagan lo mismo. Bien empecemos.

Las madres con la comida es algo fuera de serie, ellas saben que te han parido pero te tratan como si fueses un puto niño somalí y llevases sin comer unos 5 años aproximadamente. Por eso cuando te sientas en la mesa y dices” no tengo mucha hambre” estás jodido de cojones. Tú madre te mirará y te pondrá un enorme plato en el que rebosan albóndigas, un plato con el que podrías alimentar a dos personas perfectamente pero ellas lo quieren para ti, niño somalí. Bueno bueno bueno y cuando viene el postre ella ¿qué hace? Pues con sus dos cojones después de darte un plato enorme añade la frase de:” ¿Quieres algo de postre hijo? Y tu obviamente dices :”no que estoy lleno”. En este momento a ellas se les nubla la vista, les posee Chicote y empieza a nombrar todas los alimentos que se pueden emplear en un postre, así:” ¿Ni un yogur, ni un plátano, ni una manzana, ni un petit suit, ni un actimel, ni un zumo? Eeeeee dime algo más que parece que estás haciendo la lista de la compra, obviamente tu cara es esto ~.~ porque sabes que si comes algo explotas. PERO TU MADRE AÑADE VENGA COMETE UNA FRUTA QUE HACE MUCHO QUE NO COMES. OLE OLE Y OLE para qué cojones preguntas si me voy a comer lo que digas.

Las madres y el pescado. En mi caso soy más amante de la carne (en todos los aspectos guarrillos) Pues cuando ella hace pescado hace pescado de todas las formas, colores y sabores que os podáis imaginar. Sí, ella hace sopa de pescado que no lleva pescado( después de 24 años se cree que no me doy cuenta que los trozos que flotan en la sopa es puto pescado) Bueno vale, haces sopa de pescado me la como, pero oiga que ella hace de primero sopa de pescado de segundo hace puto LENGUADO y el postre te endiña una fruta. Yo no se que le pasa, mama me lo voy a comer pero tampoco me times, no soy ciega y me funcionan bien los sentidos. Eeeee pero que encima te añaden frases del tipo:”ES MALO COMER TANTA CARNE” mama se te olvida, que como puta verdura la mayoría de los días pero dame el pescado que se que te vas a puto sentir mejor.

Y con esto hasta la siguiente entrega eso si recordad que vuestras madres son las mejores, que si no es por ellas muchos seríais niños de Somalia, tendríais la panza hinchada etc

Os love mazo.
Dentro de poco comentare nuevos proyectos! Acepto comentarios y tal os quiero igual